Következő 10 cikk

Előző 10 cikk

50		2006.10.30. 18:46
Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 32. - 50! És önelégülten távozik. A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 30. - Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 29. - Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat. - Mit gondol uram, hány éves vagyok? - Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát. Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni: - Na? - Asszonyom, maga pontosan 50 éves. A nő nem hitt a fülének. - Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan? - A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.

Egyedülálló		2006.10.30. 18:45
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz: 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mer ronda vagy!

Eredeti helyesírással		2006.10.30. 18:45
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!! Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök. Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán. Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér. Jellemezd a vidrát! Teste: formás. Mi az ősföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú. Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn. Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. Mi a humusz? Elpuszlott állat. Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát. Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörő látása: gonosz A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav. Harmadikosak a csapadékképződésről: Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat. A baktériumokról: Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé. A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. Villon fő műve az Ótestamentum. A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá. Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból. A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik. A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek. Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt. Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát. A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt. Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa Ady Boncza Bertalant vette feleségül. Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák. A kőolajat kövekből sajtolták. Eötvös József többek között Budán született. A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökőkutakkal. Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. Bibliát Guttenberg találta fel. A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit. Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség) A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni. Egyiptom őslakói a múmiák. Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg. És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét.

Éhezés		2006.10.30. 18:44
Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja: - Adnál valamit enni? Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt: - Nesze, egy oldalas!

Temetés		2006.10.30. 18:43
Két székely beszélget: - Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Miért, jobban van?

Felmondó levél		2006.10.30. 18:42
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott. Tisztelt Mr. Baker, Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom. 1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni. 2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra. 3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek!

Apáca		2006.10.30. 18:41
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi: - Mi történt, doktor úr? - Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz. - De hát ez lehetetlen! - Természetesen. Viszont a csuklása elmúlt!

Horror		2006.10.30. 18:40
Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik..... ...megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek. Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik. Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba... A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak: - Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

Találkozás		2006.10.30. 18:39
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es

Autó		2006.10.30. 18:37
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett. - Gurult de megállítottam. - jelenti ki büszkén a nő. - Tudom - válaszol a férfi - én toltam

Következő 10 cikk

Előző 10 cikk